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散文两篇：

罗哈

第一篇 亚热带雨林

午后的那场大雨

是走在季节边缘的一次突变

亚热带雨林终于忍不住伤悲

感慨的泪水总要在毫无机会的时候汹涌而出

我望着紫色的天空渐渐苍白

我望见秋风开始从林子里穿行

我望见厚厚的雨林上空不曾停留一只鸟

季节与季节的搏杀

受伤的只是那些期待而又脆弱的心灵

而风总是行色匆匆

雨林失去的

是又一年绿色的梦想

阳光里的回忆

——怀念我大一大二时的生活

早春的晨风把窗户吹得停停作响，窗外清洁工扫路的声音刷刷的吹拂着耳膜。清晨醒来时，我躺在床上，迷迷糊糊的想着，想用一段精致的文字，写一个飘洒如风的签名档。恍恍惚惚之间，校园的广播音乐又响了起来，那些熟悉的旋律，萦萦绕绕，似乎总想把我拉回记忆里某个悠远的年代。97年的秋天，那个好奇又迷茫的季节已经远去了，再也不会回来，心头仿佛还留有失落的痕迹呢。其实那时情怀如风，心淡如水，恢弘的理想从来就不需负重。我就这样悠悠的想着，感觉又回到了从前。我猛然想到今天原是自己的生日，做白日梦时总把年纪淡忘了。记得13岁那年，我说我要永远生活在13岁，生活在蝴蝶漫飞的阳光空气里。顽皮的梦想终究没能实现，时间掩埋起来的岁月全都变了颜色。记忆里的童年如今披着金色的霞光，那段黄绿色的岁月也悄悄逝去了，现在，是青涩的季节。唯有怀念，怀念，怀念过去，怀念童年的伙伴，怀念懵懂的岁月，怀念小学时的快乐，怀念中学时的得意，怀念在亲戚家里度过的日子，怀念离去永不相见的人们，怀念我大一大二时的生活，怀念一切一切的不再……

怀念是条感伤的内流河。

阳光里的回忆，从1997开始——

97年那个炎热又繁忙的夏天悄悄过去了，我和ZHKY一起来到了学校。接待我的是个96级的师兄，他无声的笑容我记得很清，因为什么事他都帮我办好了，买毛巾的时候，他还帮我出了一块多钱。不知道为什么，后来见到他的时候，我总有点不好意思的感觉，搞不清该不该还他的钱——“To be, or not to be, that's the question!”——人类永恒的Hamlet式的烦恼啊。喔，Hamlet，忧郁的王子，你这永恒的人类式的烦恼啊！

我的寝室在315房间，那是栋破旧的小木楼。刚来的那天，就有几个老乡来找我，那个晚上，我是不是跑到了西区呢？

那时的惆怅和失落究竟是怎样的感觉，我已经无法揣摩了，只记得很想跟老乡在一起。刚来的时候，我就想过去的辉煌与荣耀都已不再了，在少年班这块温热的土壤上，我是平凡与渺小的。寝室里有三个是城镇来的，他们个子高大，意气风发，XQZH是优秀的榜样，ZHLCH总是一副自信又倔犟的样子。那时我的目光就是如此小心翼翼，我想我的样子一定很傻，可笑的头发，土气的衣服，局促的举止，忧伤的脸孔……我的心却为此而越发狂热起来，梦想的种子随时可以在陌生的土壤里发芽。我知道我的适应能力差，每到一个新的地方，我需要一段时间来适应生活。我想不久终会有人看见我的才华，惊讶外表秀气的罗哈竟然如此锋芒。

军训生活实在是浪费时间，后来我感到极度厌倦，能不去的就尽量不去。不过，那段日子倒也挺平和的，怀乡的感伤，陌生的慌张，都被一律的口号声淹没了。正式上课的前几天，我坐在教室里，心里一片茫然，只感觉同学们尤其是班干部都在轰轰烈烈的生活着，女生们则像一群快乐的小鸟一样挤在前排，而我，唯有沉默是最好的姿态。我悠悠的想，这个世界到底有多大，我究竟属于哪个遥远又寥落的星球。在好奇的眼里，科大如此绚丽神秘，课本上的名字那般伟岸高洁，未来的纬度里灯火通明。

第一个学期是怎么结束的，我实在无从记忆了，只记得迷迷糊糊之间，半期已过，然后天天盼望放寒假。数学分析在半期时举行了一次考试（这是少年班的惯例，题目颇难，大概是那些心理学老师们想遏止一下这帮天才们的狂妄）。

我最初打算只在洒有阳光的课桌上写这些东西，所以取名叫“阳光里的回忆”。上午，我随着太阳的升起而不时的换到前排，下午，随着太阳的降落而不时的换到后排。但没有阳光的夜晚是如此漫长，说不准明天又是阴雨蒙蒙的天气呢，真的完全这样也未免太牵强了吧。尽管我想这些飘零的记忆碎屑，写下来不会太长，

但今夜，我必须顽固的回忆下去——

网友说青春的不朽是夏夜静开的昙花。

网友说无知的岁月铺开无悔的路。

那次数分中考把大家都打击了一把，只有几个有80多分，不及格的近一半，我呢，60多分，还好，我想。在此之前的一个晚上，张老师要我把上个星期的智力测验题重做一次，我感到很是惊慌，问：“是不是我上次做得太差了？”——我相信那时的样子比问题本身还要笨拙。自习结束以后(想起来了，大一时张老师让我们晚上都在1302教室自习，不能缺席，班长在7：00钟的时候开始点名)，我一个人走在靠近校门的那条南北过道上，左边是高大的梧桐树，右边是行政楼，高高的路灯把影子拉得很长很长，树叶在秋天的晚风里束束作响。我的心里涌起一股

难以名状的悲凉，眼泪啪啪啪的掉了下来，我用牙齿咬住下嘴唇，不让自己哭出声。爸爸妈妈恐怕早已入睡了，还有姐姐，他们肯定无法想象我现在的处境。至于往昔的朋友，正在高三的同学，只想我生活在快乐的天堂里。我的心情，也只有天边几颗闪烁的星星知道了……那是来到科大第一次伤痛的哭泣吧，就在那个冰凉如水的深秋夜晚，就在我最爱的“亚热带雨林”的边缘……

科大是一个渺渺的世界，多少的人在这里做着翩翩的梦想。我常常想，这里的空气溶解了这么多人的生活，为什么它还是如此清新淡薄，这里的土地上飞翔着多少人的梦想，为什么科大还不是一片蓝色的汪洋。大二下学期的时候，我尤其觉得科大是一个辽阔的世界，东区像是东半球，西区就是西半球，我们一周两天踩着辆破自行车从东西半球上来回往返， 中间还要跨过一条川流不息的海峡。那从未迈进的北区，在太阳黑子得意的7月，是不是也能，至少在睡梦中看见美丽的极光呢？我喜欢西区那空旷而略呈荒凉的景象，天高云淡，站在高低起伏的草地上，有种振翅欲飞的感觉。东区一教和图书馆之间，艺术中心周围，是一些高大茂密的树木。那是整个科大最美的风景了，这小小世界里的亚热带雨林，你想到了什么？山麓里的映山红，峭崖上的雪莲花，温水池塘里的原生体，燃烧星球上的火山口，萋萋荒草洲上的流浪鸟，寥寥回忆画中的夏草虫……

走在雨林旁的小路上，形同游弋于一条绿色的长廊。抬头茂密的梧桐叶撕碎了天空，在微风中相互偎依嬉戏，细碎的阳光从缝隙中倾洒下来，和影子一起在行人身上顽皮的涂画着。在绿色拱幕的遮掩下，这里的天空也显得更为高远又明净。不时有穿黑衣的小鸟在枝头草地上飞来飞去，它们悠闲的目光打量着来去匆匆的青春脚步。下雨了可以听见随风起伏的沙沙沙，雨滴从一片树叶滚落到另一片树叶。春天会有无数飘香的小花，夏天的雨林更绿，秋天橙黄的落叶在风中飘零，冬季的雨林也会有几丝萧瑟，只剩下园艺工人系上的白色围裙格外注目。

阳光里的回忆，远没有童年印象的飘洒，或许成长就意味着烦恼，年少注定些许忧伤。其实，97后我也有许多快乐的时光，但统统被时间掩埋了，也只有在烦闷焦躁的时候，我才愿意掏出本子与自己对白，直到心情的天空散去满天的乌云。

我记得那天中文写作课上老师称赞我的文思不错，偶尔会有人说我看起来挺聪明的样子，还有，在寝室足球联赛中上演帽子戏法，在中秋夜的草地上和同学们玩丢手巾的游戏，在荧荧夜色中一起爬大蜀山看流星雨……

阳光里的回忆，多好的题目啊，我的快乐和我的骄傲，我的未来和我的理想。可是，我知道这些文字只能给一个人看，因为我总是怀着失落的心情寻找过去。所以，阳光下的回忆也只是片面的影子，谁能够把过去的悲欢哀乐，一点一滴，毫无遗漏的记下来呢？

真实的回忆只是生活片面的影子，不，回忆只是生活片断的真实影子。

还是回到97年吧，那个梦幻与秋风流云和冷雨激情与腼腆的年代（还在继续吧）。一开始上课时，我总把PASCAL和计算机文化基础看成一门课程，搞不懂为什么学门计算机要两个老师，后来我对PASCAL编程有了浓厚的兴趣，一有空就往机房里钻，那些386、486的机子，陪伴我渡过了多少的周末。97，98年我根本没有看什么书，偶然从图书馆借来一本80年代的诗集，也只是草率的翻一翻，我从不去记那些人的名字。想起来了，大二刚开始时，我在姐姐送给我的本子上写了两首诗，写得很消沉很晦气。一天，我去报名参加校音乐团，跟团长谈了一会儿，后来不知怎地又不去了（你说不出为什么，可是，你就是那么做了）。

那些年头，我渴望能挣一笔钱，想过做生意想去做家教，想要模仿着读过的故事写几篇小说，也想些蓝色海外天空的事情，比如毕业后象李白徐志摩那样云游四方，比如跟某个美洲女孩建立隔海的浪漫友情（有些想法一直没有改变呵）。

我想起了那天上午，志哥带我去作家教。那时正是烟花三月，阳光直率的在城市建筑间穿梭，几条流云低垂在淡蓝的天边，空气里有股杨树新叶柔嫩的泥土清香，拌和着阵阵凉风卷来的水气味。一路上都是芳草牙膏绿色的广告牌，在一环路的那座水泥桥头上，我还看见一块烧焦的电子广告牌，赫然的站立着。我教的那个mm正在高一，姓翁，一头俏皮的短发，不说话时喜欢拿圆珠笔顶住下嘴唇，眼睛斜斜的盯着课本。我讲课时语无伦次，不知从那里说起，也不知该写出一道题的哪些步骤，反正很时惶恐。后来她问我极坐标系里的极点到底是什么东西，我愣了半天，实在说不出来。在她家吃过午饭后，我就赶紧飞也似的逃回来，让我们彼此遥远又遥远。那个中午的太阳晒得头皮有点发麻，柏油路面开始升起一股沥青烧灼的味道，汽车扬起的尘埃扑面而来。转过桥头时，我停住自行车，用一只脚踮在栏杆上，我又看到了那块烧焦的广告牌，还是那样突兀的耸立着。那时，我突然有了一个奇怪的想法，我想我应该在报纸期刊上发表几篇文章，一天，翁父翁母读到了我的名字，一起惊讶那个不称职的家教原来是个才子。

这是我唯一的一次家教经历。许多感受都已渐渐淡忘了，但一回到那时的意境，便又纷纷涌上心头。阳光里的回忆，似乎也有千万只美丽的蝴蝶在上下翻腾。98年的暑假我是怎么度过的？我又想起来了，那时家里正在盖房子，我每天赤着膀子打土，把全身晒得黑黝黝的。

那些年头偶尔也会有无助的感觉，喜欢跟老同学老朋友写信，只是毕业遥遥无期，未来轻盈飘渺，多少儿时的梦想还搁浅在金黄的海滩上呢。将——来（这是我们系主任程老师的口头禅，他总是把“将”字说得又重又长，仿佛“将”是一块闪闪发光伸手可及又不可多得的金子），将来会是什么样子呵？

大一大二又很多英语课，那些年青的女老师们，总能变换着语言把一个故事讲得婉转又婉转。口语老师先是个高挑的加拿大人，第一堂课上，她掏出一个名字薄，大家便抢着去挑选自己的名字，几个已有english name的同学在一旁开心的笑着。后来的口语老师是个粗壮的美国人（Mrs Hans），第一堂课上，她问我叫什么名字，我说上学期的那个名字已经忘记了(I have forgotten my english name)，她并不惊讶，让我看着她的眼睛，然后突然极为开心的笑了起来，仿佛从我的脸上找到了失去已久的什么。

阳光里的回忆，终于翻开了当年的欢乐。那两年里，究竟阴雨的日子还是晴朗的天气居多，早已不可得知了。但回想起来，似乎也披上了一层绚丽的光芒，就是那个伤心的夜晚，也显得格外的亲切宜人。

我想起了在心理学课程上，孔燕老师要我们每人在纸上为自己画一幅肖像。我便在一个布袋似的圆里打一个三角形，孔老师看了说，这说明你的数学观念很强。我在心里得意的笑了起来，其实，我只不过是应付式的信手一画而已。

太阳慢慢西沉，阳光越来越斜。在淡淡的忧伤的旋律里，望着窗外秀丽的阳光，我仿佛又回到了曾经的我，在唱着同样的歌谣，那时的心情多么明媚啊，没有一丝感伤，唱歌只是为了快乐，快乐的时候便开始唱歌。现在的我，很难想象出阴雨濛蒙的天气里是怎样度过那段稚气的童年岁月。没有什么是值得忧伤的吧，也没有什么理由将自己锁在烦恼的天堂里。那声无奈的叹息只是黑夜里的一句谎言，年少的忧愁都化成了天边的潇潇雨丝。时间与生活不是一直庇护着你吗，该来的都来了，该走的也走吧，我还是那个梦想不断激情四伏的翩翩少年。

写着写着，我竟有将这些文字整理发表出去的冲动，然而，这些真挚的感情并不耐读，现实的故事总是过于平淡，零碎的记忆又偏爱伤感。阳光里的回忆，什么东西，算了吧，写给自己，写给迷惘的年代多梦的年纪，写给时而狂热时而沮丧的灵魂，写给流逝的似——水——年——华。

第二篇 跫湖之梦

大学的最后一年，我忙着为自己的未来料理行装，为了做好毕业论文，苦熬了好几个夜晚。可这样的忙碌还是没能驱散埋在我心中的那份苦涩伤感。我偶尔还去西园，看彩霞漫天，踯躅追忆往昔，不禁无限惆怅伤怀，有时一呆就是几小时。苏跫就要飞往大洋彼岸的那些日子，我心里很是气恼，可又实在无话可说。

跫，在未来与爱盘根错节的路途上，你终究放不下抛不开你的梦，你是要离开我。

跫是4系的，比我高一个年纪，她的专业是天体物理学。

跫在抵达加利福尼亚不久的后几天，便给我发来了Email，信是这样写的——

风：

我8月11到了学校，这里有很多的亚洲留学生，在他们的帮助下，一切都很顺利，不要想我。

记得你第一次见到我的时候，曾经对我说，你认识所有草字头的字。上周星期六，我买了一本新华汉语词典，想我大学的时候，从来就不愿翻过一次字典查阅一个汉字。到昨天晚上为止，我终于记下了所有心字底的字，写两个给你看，慇，懃，那竖心旁的字，就留给你了，xixi， ：）

刚来时一直很忙,在这里过了好几天,才突然无比怀念起大学的生活，才想起跟你共度的日子是多么美好啊。我清晰的记得，那个秋天的早晨，我们一起在西园里看红色的朝霞。你对我说，以后，我们就把这个湖叫跫湖吧。你迎风而唱的那句诗，我一直记在心里，又是西园霞飞的季节/每当你悄然来临/我都能听到那寻梦的跫音

很美，真的，风，还怪我当初说你真会吹捧人吗？

我很小的时候，爸妈就把厚望寄在我的身上，希望我以后能到遥远的大陆去寻找他们曾经失落的梦想，所以就取了我这个难看的名字。当我真的来到美洲，从机场舷梯上走下来，第一脚踏上加州土地的时候，我多么想，我，我的爸爸妈妈，都能听到这一声寻梦的跫音。可机场上轰隆隆的声音掩盖了一切，我什么也没有听见。前天我和刘兰去一家咖啡酒吧里玩，想听听那里的音乐。酒吧里充斥的只是低音电贝司的嘶哑和沉闷，透过高脚玻璃杯里的液体，我仿佛又看到了那个秋天的早晨，我们手拉着手，站在跫湖的水边。我的耳边，开始回响着我们踏下的淙淙跫音，仿佛某个古希腊的精灵在跫湖底下敲响了木琴。我想，在那个薄漠的

早晨，跫湖是被我们踩醒的。

爱你，在大海的另一边等你

你的跫

September 01, Night

打开这封信，我凝望着白色的荧光屏，忍不住泪眼朦胧。我把信读了一遍又一遍，直到差不多全部背下来了。跫，你的爱是如此深。第一次见面时的那句话，我早就忘了，却把你害得如此之苦，草字头的字那么多那么繁，我怎么能把所有的都记下来呢，那只是信口而出的童年玩笑啊！诗意的谎言，原来都是这般娓娓动听喔～

我不禁回想起曾经并肩走过的岁月，往事历历浮现在眼前——

每到大三开始的时候，我们少年班的同学都要再来拨弄一次通向未来的方向盘，去选择一个自己最喜爱的专业。我总感到未来是那般飘渺迷离，心里徘徊估量着，不知道究竟哪一个专业最适合我。在那个金色的九月，我最终选定了计算机软件。我想，这就是社会当前和相当长的一段时间内，最热门最有影响力也就是最有前途的专业。

计算机11系在西区，我得赶去跟他们一起同窗共读。从此，我每天踩着辆饱经沧桑的自行车来回往返于科大东西区之间，为了学业，也就不惜用自己的青春年少，来陪伴他的风烛残年了。我是一个想入非非的人，喜欢些风花雪月的词句，向往那海边的黄昏沙滩，追逐些绿窗晓月的情怀。著名北京作家王朔说他害怕看到浪漫这个词，我不怕，来吧，浪漫，让我们紧紧拥抱，变成沙……

在西区的东头，图书馆的右边，是科大建好不到两年的西园。里面假山堆砌，凉亭翘首，喷泉如柱，桥尽廊接，正是我喜欢去的地方，最爱中间的一潭清水，可惜没有名字。在科大周围附近都没有江河流水，也就无法“寻梦？撑一支长蒿”了。晚餐过后，如果天气晴朗，我就喜欢独自一人提着把老红棉吉他，选一处树荫坐下，看天边的晚霞，静静感受城市的黄昏，和跟前这一潭清水的旖旎。兴致来了，也就抱起吉他轻声的弹唱起来——

我只能一再 让你相信我

那曾经爱过你的人 那就是我

在远远的离开你 离开喧嚣的人群

我 请你做一个流浪歌手的情人

……

她就是这样跑到我身边的。从此以后，在清静的早晨，我们经常一起流连于校园的花前月下。正是爱，把我们的足迹撒落到科大的每个角落里；正是爱，让我们对母校怀抱更深的恋情。少年班的老师，不准我们在大学时候恋爱。可是，当年少朦胧的心开始萌动，我该如何把它收回呢，当爱情的火焰已经点燃，谁又能抵挡得住这柔情的侵蚀呢？

碰到国庆节五一节，我们就跟同学们一起出外尽情游玩，秀丽的安徽山水留下了我们无数的足迹，在“归来不看山”的黄山上，莲花峰上我们齐声高歌，别有洞天的天堂寨里，晚风中我们燃起篝火。在余秋雨曾游的天柱山上，我对跫说，我不把你的名字吹到寂寞的天柱峰顶，我把它吹上飞来石，让它日晒雨淋，风雪不归。

跫嗔怒着说，你不要这么轻狂。我是学计算机的，短短的几十年里，计算机科学让世界发生了翻天覆地的变化，各国的经济政治体育娱乐，无不受到这一兴旺科学的冲击，互联网就是一个庞大得无所不包的虚拟社会，还有人认为在不远的未来，人工智能将能代替人类进行思考。我一度狂妄的想，一个bit就可以改变整个世界！跫，遇到你之后，我才重新想起我们的宇宙正在不停的扩散膨胀，在我们居住的太阳系外，还有无数的星球和星云，是你，告诉我，我们的空间处处弥漫着无形的背景微波辐射，天体黑洞也在慢慢的蒸发变成气，宇宙的同一性，物

质发展的无限性，这一切都是计算机科学甚至一切的力量都无法改变的，也无需改变。我开始懂得，应该用一颗宽广博大的心来体谅世界，在茫茫宇宙中，我们既是崇高又是渺小的。跫，是你的柔情将我的轻狂封缄。

现在，又是西园霞飞的九月了，我独自一人漫步在跫湖边沿，你在遥远的彼岸，是否听到了我声声寻梦的跫音？

PS：科大西区西塘正在征名，也许还是没有人同意使用“跫湖”这个名称，因为“跫”字他们不认识（跫，qiong〈名〉脚踏地的声音 [sound of steps]）。就是在几天之前，我也不认识。东区图书馆和一教之间，艺术中心周围，有许多高大的树木，那是整个科大最美的风景，是我心目中的亚热带雨林。肯定没有人肯要把它也取个名，叫亚热带雨林吧。这样也好，尽管再过两天我就要离开科大，却永远的在科大拥有两大私有财产：东区的亚热带雨林，是我的；西区的跫湖，也是我的。不管未来的我将历经多少风风雨雨，将漂泊哪些海域异国，谁也无法把她们从我的心中夺走了。

（2001．9．1晚－2001.9.2下午于合肥）

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