一本线下来了，556.还差20多分呢！二本的515，也就刚刚刚好罢了。能上什么学校呢？皖西学院？阜阳师范？哎，都不知是在地球的哪个方向，我想去上海，或是杭州！可刚达的线又能报什么学校呢？不能，不能！

人是不能受打击的，尤其是长期所受的压抑，不然会憋出病的。这次，很生气，很伤心，差点把卷子都给撕了。结果，没有。让它们自挂东南枝吧。一气之下，全都贴墙上，天天都能看到，看到自己的失败，看到自己的不足。汗，我能做的，只有这些了，继续努力了，争取下次考好点。但每次回家后，更多的还是焦躁与不安，这样丝毫无法给我带来动力与快乐!更不想说话了，我租的房子在一个小院子里，里面住满了学校的学生，有一中的，也有二中的，每晚，当我睡觉的时候，他们的台灯还是亮着的。寂静的夜，有多少人还没有入睡呢？寂静的夜，有多少人还在为高考坚持奋战呢？寂静的夜，有想过我们一贯坚持的路是否就是正确的呢？不知，别人都是这样在走着，我又怎么能不走呢？即便是想，但不学习，我又能去做什么呢？不知，疑惑，埋藏在这一次又一次寂静的夜晚里。

即将二模了，在这一两个礼拜里，刘洋发了好多短信，我都没有回了。他好烦，他应该比我还着急才是。506，我要是那个分数，我会不会疯了？手机我也不带了，经常搁在家里，下课也不说话，日出而作，日落也不息，就一个人在那坐着看书，其实根本看不进去。眼睛好疼，去医院看了，开了些药水，医生说，要多注意休息，别老是用眼。真不知，该怎么回复她了，不用眼，姐姐我拿什么复习？拿什么看书？拿什么上课啊？可是真的好痛，好难受。有时候我想想，这人，活着真累，又是有点近视，又是眼睛疼，泪水有时竟会情不自禁往下流。这是有多悲催啊，还经常性的头疼，头上有根神经，高三的这段时间总是那般活跃，活跃的我实在是受不了了，难受死了。用手机百度了一下，叫“偏头痛”目前还没有诊断的方法，要注意休息，不要压力大了，注意饮食等等良好习惯等等。一切都是压力惹的祸吗？没有压力也就没有动力了，可是有了压力，我也没有多大的动力，只是觉得更加压抑了，难受，难受。

现在的我，走路的时候，在想成绩，吃饭的时候在想成绩，上厕所的时候在想成绩，想着想着，我就不爽了，路也不想走了，饭也不想吃了，厕所也不想上了，我是不是病了？阴天桑心，晴天桑心，雨天桑心，白天桑心，夜晚就是更加桑心了，静静的泪水，不知流了多少。为什么我要这么脆弱了，不就一次考试，不就没达到一本线嘛，何必呢？搞的自己一点也不快乐了，一点也不幸福！

真不知该怎么办，不知该怎么脱离这阴影了，我是束缚了自己，关押了自己，就像那间小房间一样。我把自己残忍的关在了里面，肉体的束缚，精神的压抑，我这是活在日复一日的谴责声里，一遍又一遍的对自己进行着凌迟。拉起了窗帘，把阳光阻挡窗外，不要进来，不要，只有阴暗才是最安全的，只有自己，一个人。五一的长假，三天，小三，小强他们叫我出去玩，说是去汤池泡温泉，那里的温泉可是远近闻名了，每年都有好多江浙的旅人大老远的跑过来泡，真好。好想去呀，可惜不能，不能去，我要复习，复习功课呢。所有的闲暇时光都被我残忍的剥夺了，我是暴君吗？不是，不是，我只是想更好而已，只是想，更好而已。、、、、、

每当入睡的时刻，总要在床上，过了半个小时才能入眠，我这是怎么了，想什么呢？高三的生活，一摸的考试，难到让我心生焦虑了吗？

“睡觉睡觉”“水饺水饺”。。。。默默念着，闭着双眼，默默念着。。。。。。。