你总说：“等你长大了就什么都明白了。”你表达爱的直接方式是什么好吃的都给我们留着，你生日，舅舅阿姨给你买的生日蛋糕，你肯定也是想吃的，只是你更喜欢看着我们吃。你得一生我不知道是怎么过来的，小姨1周岁姥姥去世了，你一个人把四兄妹拉扯大，看着他们结婚，生子。我清楚的记得你得忌日，那是过了元宵节的第二天，早上，妈妈照顾我们吃饭上学，我们上学去了，妈妈才赶到舅舅家，没见上你最后一面。我们更没有，我们还安安心心的上学去了，都不知道你去世的那一刻想不想我们，想不想见我们，你一定很想见吧。可是我们都没在你身边。你就这样走了，带着对我们的牵挂，对我们的爱，就这样悄无声息的离开了。家乡的风俗，女孩子不可以上坟，外孙给姥爷姥姥立碑不可以写上自己的名字，我连在你的坟头上痛哭一场的权力都没有。

我也不记得你是在哪一年离开的我，十几年了，转眼间，我长大了，十几年来没有记起你的样子，你的笑，你的沉默，你的话语。只记得很小很小的时候，有一个白发苍苍的老人对我很好很好，给我好吃的，我怎么会把你忘了呢？姥爷，我已经长大了，坚强的长大了，你在天上看到我了吗？我不再是以前的天真，叛逆，软弱的小娃娃了，你看见了吗？人生一世，草木一秋。姥爷，我经历了爱情的伤疤，回到家却没有想说的欲望，因为我只想像小时候一样，受了委屈在你的怀里大哭一场，然后睡着，睡醒了你什么都不问，就只说了一句：“这些都是你必须经历的，这就是人的命。”我多想还可以在你的怀里大哭一场啊，你不会给我讲道理，不会劝我，不会骂我，不会说太多话，因为你知道，我什么劝说都不需要，因为你了解我，哭过之后，我还是我，我会自己想明白一切。现在，你走了，不在我身边了，我只有自己一个人偷偷的哭，因为不论我发生什么，爸爸妈妈哥哥都会无休无止的追问，问完后只会无休无止的说我或者讲道理我听，实际上我并不需要，我也知道他们是为我好，可是这种好让我窒息，让我难受，让我像关在笼子里的小鸟。只有你最懂我，最知道当我受了委屈的时候最需要什么。姥爷，我想你，真的好想你，我不愿去探究，不愿去学习，不愿去深入社会，我是怕我看到更多人类的丑陋而对这个世界失望进而绝望，相信这个世界还是美好的，我会有勇气生活下去。可是姥爷，这个社会即使我不想深入也还是看到好多好多的人性。你是怎么熬过来的？你是怎么在这样复杂的社会背景下生存的？我多想再听听你说的话，多想在我百思不得解的时候问问你的意见。

你知道吗？这个世界上，不管是谁，或多或少都伤害过我，不论对我是好意是歹心，不论是有心是无意。可是只有你，只有你从来没有伤害过我，在你的身上我只看到了温暖。姥爷，我好想你，好想你的温暖的怀抱，好想再看看你饱经沧桑却还依然平静的脸，我多想再像小时候一样，你陪我做功课，陪我吃饭，照顾我睡觉，陪我一起去商店买糖果，多想。你怎么就这样走了呢？你怎么就忍心离开我呢？你知道你离开我我变的多么孤僻了吗？在所有人面前，我只能伪装自己。我想让自己成熟起来，我想什么事情都自己拿主意，我想能分析处理好自己所遇到的所有难题。可是我做不到，十几年了我还是改变不了我自己，我还是让自己复杂不起来，我还是那个简单，孤独，彷徨的小女孩。你说，我该怎么办？我该怎么办？