为什么帮助别人、付出关心也会不好意思？

对于那些不熟悉兼开朗兼优秀的人，我总是觉得有一点点压力和好奇，虽然可以对谁都笑得很认真。

昨天告诉一个想要喝“麦风”的人哪里可以买到，走出来的时候才发现说错了超市的名字。走到楼下，犹豫着，终于还是返回了四楼想要更正，见她不在，于是用了很卡通的字在 n次贴上画了留言，然后粘在她的盈盈欲滴的电脑桌面上。然而，在当时，很怕她忽然走进来，因为不知道可以说什么，而且我们又不熟，心想：她会不会觉得我这样热心很傻。

我们并不熟，因为经常需要打印文件所以才有机会间或观察一下，而且她的性格又是给我压力的那种活泼和一点任情任性。

可是我就是想这样做，举手之劳，而且这样，可以使她有一点点高兴。我愿意，我就是愿意做那些可以使别人觉得喜欢又有新鲜感和情趣的事情。而她，给我的感觉，就是一个懂得审美的情致的人，细细打量了她的青苹果桌面的盈盈欲滴，她的新鲜绽放的花花草草，她的坏坏兔的彩色打印日历，她的绿白相间的伞，她的排版的认真、利落和美感……

也许，我总是借助一些有一点别致有一点傻的方式来表达自己对于美感的需要，对于艺术质地的想望和欣赏。其实，我们每个人都有艺术得生活和表达的需要，比如我们做的昼梦和夜梦，比如我们思想的意识流。

也许，因为我是个随和的腼腆的女孩子；也许，常常会怕给别人不好的印象或使别人厌烦而克制了表达；也许，有时因为小心翼翼维护纤细的自尊和骄傲而不愿说“甜言蜜语”；也许，有时会觉得表达感情会招致取笑或自己的难堪……

但，我不喜欢平乏，不喜欢以纯粹的温和的形态存在，那并非完整，我也并非那样单纯。

我不知道怎样可以使外在流露表达和内在体验思考整合起来。

也不知道，对别人的好是否归根到底是为了个体本身，为了满足自己的种种需要？是因为需要而去关心，还是因为快乐而去关心……那么
，为什么，为什么对别人好又会回避，会含羞又含笑。今天我似乎有一点避开她的视线和正面接触。是心里没有期待吗？虽然是陌生人，虽然只是表示一种友好，但一丁点的表达也会希望有一丁点的回应吧，虽然我总是抑制这样一种看起来有点自私的愿望，虽然我也相信，感情的付出或友善的表示只是因为我们自己内心的一种需要。

也许，这就是我的表达方式，一种间或的“无私”或体贴来传达我的友好或喜欢。

也许，这就是我的经验和心得，友谊只有广种薄收，只有付出，付出，再付出，甚至用尽力量，才有资格盼望收获。对于那些我所喜欢的欣赏的肯定的朋友，我愿意以两分换一分，甚至以十分换五分。

虽然朋友随着年华的流走，只有两种结果：或者，灰飞了，烟灭了，曲终了，人散了；或者，沉淀成为亲情一样的东西，是一种责任而激情不再。

那天凌晨，在qq上碰到我的高中好友，聊了很久，虽然已经久未见面，虽然已经很远了，虽然她的名字在qq上闪现也并不常聊，但当那样一个曾经的好友在那里低低得倾诉失恋的心情时候，你会觉得陪她是一种责任。这就是对朋友的一种责任，那些曾经的朋友是实实在在得联系着我们的生命的。尽管物是人非，尽管只是在聚会的时候才笑啊笑，但是，如果他们有需要，总是尽力而为的。不知道，这是因为什么，为了曾经？为了现在？为了他们？为了自己？不知道，只是本能反应。

有时候问自己，怎么还和过去一样的傻？会因为聚会他们随口说想要看一本书，而从家里跑到学校，又从学校赶到那里，走很远的路，坐地铁，还要打的，其实不过是大家随手翻一翻；会因为以前朋友第二天要考试叫我早晨6点三刻打个电话给她，而在6点半的时候站在寝室楼下用仅剩的几枚硬币之一拨投币电话（电话卡用完了，饭钱还成问题），
其实不过是笑着说一句：“现在是北京时间6点三刻”。

……

但，那好像已经成为一种习惯，对朋友的一种责任。

而且，被朋友需要，是一种快乐，一种含笑的快乐，一种觉得自己还不那么坏还有用的满足感。

但愿，我的含羞可以被朋友接纳，那么后来就是绽放的微笑。